Форум » Флуд и Флейм » Травим анекдоты ! » Ответить
Травим анекдоты !
Chili man: анекдоты, да? травим..
Scarface:
karen-s1: Zaxa пишет: Ольчик пишет: цитата: - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. Кайф, Ольчик , жру пацталом!!!!))) Zаха, милая, что ж ты там жрёшь такое? Анекдотом навеяло?
Zaxa: ))))))))))))))))а-ха-ха)))) я покраснела...)))) конечно, я уже всё съела, что конкретно, и не вспомню))) но вапще просто ужжжжасно классный энугдот!!!!!( РЖУ ПАЦТАЛОМ!!!!!)))))))
karen-s1: мы поняли
Scarface: Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
karen-s1: Scarface пишет: Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников только "настолько" пишецца слитно
Scarface: С башорга))) -------------------------------------- С сайта знакомств.я с них фигею.... ismail | привет красавица Птица| Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере ismail | понятна ...чем зонимаешся? Птица| Твайумать... --------------------------------- ххх : Ну как у вас там в далёкой Германии ? :) ууу : Да пиздец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался :) ххх : крикнул "гитлер капут ?" ууу : Что то в этом духе :) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена например что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило - хуяссе не знаю ! А прадед ? :) Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма ? ххх : ? ууу : В классе начали медленно подниматься руки :) Надо было видеть глаза училки. --------------------------------- Megion: Бля! Я катер на радиоуправлении купил. Сижу думаю:себе или племяннику. ----------------------------------- она значит я к тебе еще попристаю она я в плане поговорить, ты если чё, пиши что бы я отсала :0 он ты аккуратней ошибайся, а то я с третьего раза только правильно прочитал последнее слово ----------------------------------- <Warlock> Доширак безжалостно найабывает. Написано, что вилка внутри, но ее там нет. Зато есть лишний пакетик - концентрированая сухая вилка?.. ----------------------------- Блять! Как же заебали уже эти родители! Как они все знают что для меня лучше??? Почему, если я не выключил комп, уходя на работу, в него обязательно ебнет молния во время грозы??? Почему, если из населения в квартире только собака весь день, но постель не заправленая это стыдно! Перед кем? Перед собакой? Почему когда год жил у подруги, а потом переехали к моим, мама говорит что я не умею готовить и стирать носки, хотя я умею это с 14 лет??? Почему, когда заходит разговор об отдельной квартире, нам говорят "вам чо мало где жить? Живите с бабушкой", хотя сами никто жить с бабушкой не хочет! Почему бабушки смотрят ебнутого Малахова, а потом ебут мозги и прячут в шкаф вайфай-роутер за то, что от него радиация???? Хотя смотрять Малахова по полутораметровому телефизору??? Какого хуя главное лекарство от всех болезней отвар какой-то хуйни, хотя сами покупают самые дорогие таблетки? Почему бля, нет ну нахуя отстаивать в трехлитровых банках воду, если она прошла через фильтр за 300 баксов??? Бля, подскажите мне адрес хорошей апстенки... Спасибо за внимание, ваш креведко! -------------------------------------- Murcielago: Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. -------------------------------------------- <Mila> А я заняла первое место на олимпиаде по русскому языку! <Mila> Первая нах! И ниипёт! ------------------------------------------ В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... ------------------------------------------- <Южанка> У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем... Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..." Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..." Интересно, что подумают о нашей фирме?.. --------------------
Chili man: А это ведь я парня на башорг посадил
Scarface: За что я премного благодарен
Scarface: ы1: слышал новость? наш институт в каком то рейтинге технических вузов на 4 месте! ы1: не помню кто на первых двух, но на третьем бауманка. ы2: хуя се! не честно! (пошел за битой) ы1: почему? ы2: ты видел их столовую? она как половина нашего здания! с такой бы столовой мы бы на первом были! ы3: при чем тут столовая? ы1: сразу видно ты еще не поступил:-D ы1: столовая это такое место где народ делает домашние/курсовые/рефераты/лабы , которые нужно сдавать через три часа:-D. чем больше столовая тем больше народа там помещается в единицу времени. ы3: а нельзя все это вовремя сделать? ы2: все.... еретик! отстань! ты не понимаешь основные принципы высшего образования!
Scarface: Прочитав про шредер вспомнил: Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки... Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету. Б: Чего некормлено??? О: Ну уничтожитель бумаг :) Б: ... Б: Вы чо там ваще поохуевали??? А мы блять думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров... О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует :) Б: Бля поубиваю... ----------------- Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =) 0--------------------- Naex: Прикинь, я тут малость расстроен был, выпил чуток Naex: Сходил в туалет, нажимаю на спуск Naex: А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это" Naex: Причем таким загробным голосом говорит Lemlay: 0.o Naex: Если б было чем я бы обосрался Naex: Уже решил завязать с выпивкой Naex: Рассказал брательнику, а он ржёт, падла Naex: Это он скотина спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов Lemlay: гы Naex: И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись Naex: Я ему чуть голову не открутил Naex: Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить... =================
Ольчик: Scarface пишет : reezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)
BlackeyedBlond: Мама послала Сынишку В магазин. - Купи 5 Булочек! Мальчишка заходит в магазин и понимает что забыл цифру 5 Говорит продавщице - Дайте мне 6 булочек и одну не надо...
Ольчик: Разговаривают два маленьких мальчика. - А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень! А ты? - И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом. Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!". Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе? - Наклейка! Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха. Заявка на радио: — Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
Scarface: http://trinixy.ru/2007/08/15/vrednye_sovety_13_skanov.html
полная версия страницы